Cum și-a recuperat Gorică sabia ninja

Timp de lectură:15 min

Țin minte pe Gorică cel cu ochii albastru-ocean, care era să facă moarte de om.

Gorică are constituție de smardoi, ca taică-su, care era tirist pe Germania. Când era mic, Gorică i-a cerut o sabie ninja. Faza e că taică-su chiar i-a luat o sabie de ninja adevărată, de la un talcioc de weekend din Nuernberg. O sabie frumoasă, cu mâner sidefat.

Și sabia aia chiar tăia. Adică tăia Gorică pepeni cu ea, tăia sticle de Borsec când i le aruncam în aer. A tăiat și coada la o pisică, dar n-a fost cu intenție și oricum era o bucată mică de coadă. Gorică și-a cerut iertare și a făcut plecăciune 7 secunde la pisică, gest de mare umilință în cultura japoneză. Avea simțul onoarei Gorică.

Și Gorică avea un rival, pe Romeo. În buletin Romeo Papuc. Ăsta oricând te uitai la el, stătea cu mâinile în formă de piramidă. Asta în limbajul corpului înseamnă că proiecta o atitudine de putere. Nu zâmbea niciodată. Dar nu pentru că era stoic, ci pentru că avea doi dinți din față lipsă, pe care tot Gorică i-a spart. Asta după ce Romeo râsese de Gorică că taică-su n-are bani să-i ia decât parfum Dior Sauvage tester din piață. Când i-a zis asta, Gorică s-a simțit dezonorat.

Până la urmă, nu e vina nimănui că tatăl lui Gorică e tirist, pe când tatăl lui Romeo are bani și vilă deoarece instalează sâni de silicon în clinica lui. Și ce-a făcut Gorică, și-a dat drumul la brațe și i-a spart lui Romeo trei dinți din față.

Dar ideea e că acum vreo lună a murit tatăl lui Gorică intr-un accident de TIR. A intrat un bou pe contrasens și taică-su a virat ca să nu-l calce, de a căzut în râpă cu tot cu TIR-ul. Deci, tehnic vorbind, tatăl lui Gorică e salvator de vieți.

Am venit la priveghi toți copiii de pe strada asta și ailaltă. A venit și Romeo, dar nu ca să ofere condoleanțe, ci ca să facă o măgărie, evident. L-am văzut la înmormântare, stătea pe un scaun monobloc la Gorică în curte cu degetele în poziția piramidă. Și ce a făcut apoi. Nevăzut de nimeni, a sărit Romeo pe geam în cameră la Gorică și i-a furat sabia ninja.

A doua zi, i-a dat ultimatum lui Gorică. Îi dă sabia înapoi doar dacă o convinge pe sora lui geamănă, Corentina cea cu ochii albastru-cenușă, să vină la o întâlnire romantică sâmbătă seară, când dădea petrecere în curtea lui taică-su. Corentina evident că n-a vrut, deoarece toată lumea știe că Romeo e prost și-i lipsesc patru dinți.

Cinstit, pe mine m-a șocat în primul rând ideea, deoarece Corentina este foarte groasă. Și cu toate astea, a reușit să intre pe sub piele la toți băieții de pe strada asta și ailaltă.

Dar Corentina, căreia i se mai spune Poznașa, a avut o idee. Să-l costumeze pe Gorică în ea însăși, să-l trimită la întâlnire și așa deghizat să-și recupereze Gorică sabia ninja de la Romeo. Gorică a considerat să îmbrace haine femeiești o mare dezonoare. A zis că ce-ar fi zis taică-su să-l vadă îmbrăcat în femeie. Dar sabia era singura amintire de la el, în afară de bătăi. Deci Gorică a acceptat acest preț.

Așa că ce-a făcut Corentina, l-a băgat pe Gorică într-o rochie de-a ei, l-a ras, i-a pus o perucă și l-a aranjat. Fetele groase se pricep la machiaj, e fapt știut.

Și am ajuns toți sâmbătă seară la petrecerea lui Romeo din curte. Era o curte mare, deoarece vanitatea oamenilor se plătește bine. Când l-a văzut Romeo pe Gorică, i-au sticlit ochii. A rânjit și i s-au văzut toți cei cinci dinți lipsă. S-a ridicat de pe șezlongul de piscină și i-a sărutat mâna lui Gorică. I-a spus:

– Ești cea mai frumoasă fată din perimetru. Și chiar dacă n-ai fi, te rezolvă tata.

Romeo se clătina. Se vedea c-a tras la măsea. L-a invitat pe Gorică să se așeze lângă el și să guste ceva.

Gorică a început să baloteze gustări foarte dizgrațios, deoarece am stat toată ziua să-l pregătim și nu apucase să mănânce. Romeo s-a mirat, și Gorică i-a zis că mănâncă pe fond nervos, ceea ce e adevărat. Gorică e un tip stresat.

Apoi Romeo a observat că de ce avea ochii albastru-ocean. Într-adevăr, Corentina îi avea albastru-cenuşă. Vezi, ne-a scăpat detaliul ăsta. Gorică s-a blocat, că nu știe să mintă. Romeo părea că se prinde de poznă, dar Gorică, ca să salveze, i-a dat un pupic rapid. Gândea repede Gorică.

Romeo forma piramida din degete, șocat de propriul succes. Se credea un maestru strateg. Dar după câteva secunde, a mirosit ceva. A început să adulmece și l-a întrebat pe Gorică de ce miroase a parfum Dior Sauvage.

Atunci Gorică a văzut mânerul sidefat ițindu-se din ghiozdanul lui Romeo. I s-au aprins ochii albastru-ocean. Gorică și-a scos peruca și, surpriză… era Gorică.

Romeo, când a văzut, a țipat:

– Aha, o poznă! Nici nu mă așteptam la altceva. Ești prost ca tac-tu, care pe lângă că era prost, acum e și mort!

… Uf. Romeo și-a dat seama ce a zis. Gorică a smuls sabia și a tras-o din teacă. A ridicat-o deasupra capului. Toți din curte au înghețat. Romeo făcea pe el, tremura ca siliconul.

Liniște de moarte. Nimeni nu mișca, decât planeta. Undeva pe strada asta sau pe ailaltă, o pisică cu un ciot de coadă miorlăia.

Sabia a alunecat ucigaș către gâtul lui Romeo. Sclipirea razei de lună de pe suprafața oțelului lacom.

Și atunci ni s-a întâmplat ceea ce cu gândul nu gândeam. Gorică a căscat ochii. Am văzut două faruri orbitoare. Tatăl lui Gorică, sub formă de hologramă, a apărut din neant și a prins sabia cu un volan de TIR, oprind-o milimetric să muște din Romeo. I-a spus ceva fără cuvinte, înțeles doar de Gorică. Apoi a dat încet cu spatele către ceruri.

Gorică a introdus sabia în teacă. Romeo încerca să braveze. I-a zis:

– Ha, Știam că n-ai sânge în instalație. Lașule. Miau miau…

Dar cu toții vedeam balta de sub Romeo, așa că să fim serioși.

La faza asta, Gorică a ridicat ochii spre cer. De unde am văzut cu toții niște flash-uri de încuviințare. Așa că ce-a făcut. A dat drumul la brațe și i-a spart gura lui Romeo. I-a spart încă șase dinți, care cu ăia șapte sparți deja, a ajuns la frumoasa sumă de nouăsprezece dinți lipsă. Era bidonville în gura lui Romeo.

După aia am plecat.

Și astfel și-a recuperat Gorică sabia ninja de la odiosul Romeo Papuc.